Los papás a menudo se sienten dejados de lado, pero no hay realmente mucho que pueden hacer para ayudar a sus socios.

Muchos de los futuros padres piensan que tienen dos empleos, ya sabes, el que comienza el proceso del embarazo, y luego la que comienza nueve meses después. Pero la realidad es que a pesar de que las madres son portadoras superiores de responsabilidad físico durante el embarazo, los hombres pueden desempeñar papeles importantes, también. Así que imprima esta página y dejar que en su mesita de noche. Él no tiene que leer su mente, y usted no tendrá que darle la lata.

La práctica

Obtener el Paint vivero listo y ventilar hacia fuera (sin humos para la mamá o el bebé). También, consiga el piso y los muebles listos para ir antes de tiempo por lo que, también, pueden gas de salida antes de la guardería que se necesita. Aprende a aceptar las palabras “asamblea requerida”: De la cuna a dos ruedas, sus habilidades prácticas estará en gran demanda.

Tome el control de los puntos de la cubierta a prueba de niños eléctricas, coloque muebles pesados ??a las paredes, instalar las puertas del bebé y así sucesivamente. Puede parecer mucho tiempo hasta que su hijo va a gatear y explorar, pero ese día estará aquí antes de que te des cuenta.

Asegure el futuro de su hijo si usted no lo ha hecho, elaborar una voluntad y acuerdo de tutela, los poderes de la salud y otros documentos importantes, y asegúrese de que su vida y las políticas de discapacidad están en su lugar.

Amplíe su tarea horizontes Cualquier cosa que pueda hacer para aliviar un poco el día a día la carga de su pareja aliviará su estrés y hacer que ella se siente mejor en todos los sentidos, anotando que los principales puntos de pop. Ella pide un plátano a las 3 am y no hay bananas? Bueno, ya sabes dónde están tus zapatos.

Ayuda con la lactancia Ella va a estar agotado después de dar a luz, e incluso si ella está amamantando, usted puede ayudar a levantarse y llevar al bebé a ella en la cama. Pequeños ahorros de energía tendrá grandes beneficios.

El emocional

Escuche primero, y luego hablar Sus conversaciones sobre deportes, política o lo que sea que pasó durante el día debe pasar a segundo plano a temas como las náuseas, aumento de peso y la ansiedad sobre las pruebas prenatales.

Ir con la corriente Ella está probablemente va a tener cambios de humor. Recuerde que sus hormonas están detrás de muchos de ellos, y no reaccionar de forma exagerada.

Mostrar su apoyo Ella tiene que dejar el alcohol, por lo que renunciar a su bebida, también. Ir al mayor número de consultas prenatales como sea posible. Dile algo agradable-porque sí.

Recuérdese a sí mismo que ya no eres numero uno Es fácil saber que esta nueva era se acerca, pero se puede sentir diferente cuando es obvio que el bebé es lo primero. Este cambio es todo por el bien de su familia.

El físico

Utilice sus manos en su espalda, su cuello, sus hombros, sus pies. Frotar, acariciar, amasar, lo que a ella le gusta cuando ella le gusta. Todo el peso adicional que está llevando significa que ella está sosteniendo un montón de tensión. Usted puede ayudarle a liberarlo.

Sea sensible sobre el sexo Ella puede o no puede estar interesado en pañuelo o panky. Si lo es, averiguar qué es lo más cómodo para ella. Una opción: mentira lado a lado (el hombre detrás), la penetración poco profunda podría ser mejor. Otro: Cuando está en la cima, no hay ninguna presión sobre su vientre y ella puede control de la velocidad y la profundidad del movimiento.

Mostrar su afecto por otros medios pequeños gestos físicos-los abrazos, los besos, los asideros de sujeción puede tener grandes implicaciones emocionales. Iniciar ellos. A menudo.

Los defensores de la crianza con apego a menudo citan un estudio de ratas que se encuentran un mayor desarrollo en la región del hipocampo del cerebro cuando las ratas fueron alimentadas (léase: lamió a menudo) por sus madres. Los investigadores por lo general supone que el mismo podría ser cierto entre los humanos, pero sólo recientemente ha sido la teoría de la prueba.

El hipocampo es una región importante del cerebro que ayuda en el aprendizaje, la memoria y la respuesta al estrés. Investigaciones anteriores han encontrado que aquellos que tienen un hipocampo más grande tienden a tener mejor memoria – una gran ventaja clara para el aprendizaje durante toda la vida. Los estudios han demostrado repetidamente que los hijos de madres crianza tienden a hacerlo mejor en la escuela y son emocionalmente más desarrollado que sus compañeros no nutren.

Un reciente estudio realizado en la Escuela de Medicina de la Universidad de Washington en St. Louis es el primero en mostrar que estas diferencias podrían ser atribuidas a un hipocampo físicamente más grande.

Los investigadores reclutaron a 92 niños entre las edades de tres y seis años, muchos de ellos con signos de depresión y otros trastornos psicológicos. A los niños se les pide que esperen con sus madres antes de que fueran a recibir un regalo misterio. Huelga decir que los niños se convirtió en cada vez más impaciente. Las madres que se consideraron fueron la crianza de apoyo, ofreciendo consuelo y calma para explicar la necesidad de esperar a su hijo. Los investigadores creen que este escenario es un buen ejemplo de la vida cotidiana, y señaló que las madres se muestra el comportamiento de crianza con sus hijos.

Cuatro años más tarde, los niños se les dio la resonancia magnética. Los niños que no estaban deprimidos y tenían no nutren madres tenían un hipocampo más pequeño que un 9,2 por ciento de su nutrido compañeros. Los niños que sufren de depresión y no tuvo crianza madres tenían un hipocampo 6-10.3 por ciento más pequeño. Jefe de la autora del estudio, el Dr. Joan Luby, dice de las conclusiones: “Ahora está claro que la crianza de un cuidador no sólo es bueno para el desarrollo del niño, pero en realidad cambia físicamente el cerebro.”

Este nuevo estudio sobre los niños que recogen las conductas de afrontamiento de sus padres no debe ser una sorpresa, pero es un buen recordatorio de lo que los mensajes que constantemente estamos enviando a nuestros hijos.

Los investigadores descubrieron que los niños pequeños eran más fáciles de molestarse si sus padres o de sobre-reaccionado rápidamente se convirtió en molesto por el comportamiento de su niño pequeño.

Más de 350 familias con adoptó nueve meses de edad fueron incluidos en un estudio de los mecanismos de adaptación recogidos por los niños de sus padres. Los padres consideran el exceso de reactivos se apresuraron a enojarse con sus niños pequeños, incluso si las conductas que se dedican a eran las típicas de su edad. Los niños de estos padres sobre-reaccionan a su vez, eran más propensos a actuar y tenían más rabietas de lo normal para su edad.

Los investigadores siguieron a estos niños hasta que cumplieron 27 meses de edad y encontraron que el mismo grupo de niños tenían los problemas más del comportamiento de 24 meses de edad. El autor principal del estudio, Sharon Lipscomb de la Universidad Estatal de Oregón, cree que las emociones negativas pueden tener sus propios procesos de desarrollo que llevan a la conducta posterior del niño.

Lipscomb dice: “La capacidad de los padres para regularse a sí mismos y permanecer firme, confiado y no reaccionar de forma exagerada es un factor clave que pueden ayudar a sus hijos a modificar su comportamiento que dio el ejemplo como padre de familia en sus propias emociones y reacciones.”.

El exceso de reactivos padres no eran el único factor descubierto en los niños hipersensibles, la genética también juega un papel importante. Los niños criados en un ambiente de bajo estrés, pero que la emocionalidad negativa heredada de sus madres al nacer eran más propensos a problemas de comportamiento.

¿Cómo hacer frente a las dificultades en el frente de sus hijos?

Favorecer el acceso de los niños al arte de los grandes maestros de la pintura universal significa conectarlos con uno de los placeres más auténticos que ha inventado nuestra civilización.

En tanto manifestaciones del espíritu y el pensamiento humanos, las obras de los máximos artistas plásticos de todos los tiempos vinculan a los pequeños con su sensibilidad más profunda y amplían su visión del mundo más allá de la realidad concreta.

La pintura puede ser un puente entre el niño y la apasionante maravilla de los mundos inventados por la imaginación del hombre.

Desde muy temprana edad, los chicos poseen una tendencia natural a apreciar colores, formas y texturas. Está demostrado que el bebé dirige su mirada preferentemente hacia aquellos juguetes y objetos de colores más llamativos. El chiquito de jardín de infantes mira una y mil veces las imágenes de su libro ilustrado.

Se ha comprobado, además, que la frecuentación de obras de arte amplía el horizonte perceptivo de los niños y estimula en ellos la formación de un criterio propio en cuanto a gustos y opciones en general.

Muchos padres saben que es recomendable comenzar lo antes posible en esta iniciación de los chicos al arte, pero no encuentran los medios adecuados que les faciliten la tarea. Los libros pueden ser una gran ayuda para generar un vínculo duradero, que más tarde se proyecte fecundamente en la adolescencia y la adultez.

El problema por el que está atravesando tu hija tiene más que ver con tus propias inseguridades y con las de su papá. En algún momento de su historia, ustedes dos decidieron que ella no lo viera más. Entonces Eli tenía tres años. Dos años después, también son ustedes los que, tratando de recomponer su pareja, pretenden que, de buenas a primeras, la nena entienda que su papá volvió cuando ni siquiera sabe por qué se fue.

Los niños son personas completas. Con sentimientos, necesidades y emociones. Sería bueno que los adultos pudiéramos reconocer este aspecto. Si lo hiciésemos, tal vez comprenderíamos que sufren como nosotros, que se enojan como nosotros, que desconfían como nosotros. Si los adultos no saben qué hacer, por qué le pedimos a una nena que sepa. Ella se va a tranquilizar cuando sus papas estén seguros de lo que quieren y se lo planteen con coherencia y seguridad a su hija.

Si no, lo único que le queda es desobedecer, estar enojada y de muy mal humor. Partamos de una premisa clave: para los chicos es indispensable tener amigos. Las amistades infantiles son muy importantes para un sano desarrollo de la personalidad. Sin embargo, puede darse el caso de que algún amigo de nuestro hijo no nos guste. Quizá nos parece un male-ducado, cuando viene a casa no se comporta con la debida corrección o, incluso, pensamos que puede ejercer una influencia negativa sobre nuestro hijo.

rerdad e Debemos evaluar si en realidad existe algo negativo en ese chico o si, simplemente, no nos cae bien. Porque, en esta última situación, debemos aceptar que los gustos de nuestro hijo no tienen por qué coincidir con los nuestros. En el caso de que su comportamiento nos disguste cuando visita nuestra casa, hay que ver si, sencillamente, choca con alguna norma de nuestro hogar. No todo el mundo educa igual a sus hijos. Habrá que explicarle (porque él solo no puede adivinarlo) que en nuestra casa no se le tira de la cola al gato o no se ponen los pies en el sillón.

Hay que hablar claro. Si se trata de algo más serio, tenemos derecho a plantearnos si a nuestro hijo le conviene un amiguito así, también a decírselo muy clarito o, incluso, a no invitarlo más. Pero actuemos con cautela. Tal vez ese amigo es importante para nuestro hijo y su influencia no es ciertamente tan negativa. En los más chiquitos raramente existe ese mal influjo.

para no ofender al chico ni perjudicar su amistad con nuestro hijo. Y quién sabe, puede ser que tengamos “buena onda” con el chico y sepamos ganárnoslo y hacerlo nuestro amigo. Hablar con sus padres puede ser interesante. Es posible que logremos un entendimiento y, con su colaboración, salgamos todos beneficiados. Y recordemos, sobre todo si nuestro hijo todavía es muy chiquito, que recibir amiguitos en casa es una gran ayuda para favorecer su sociabilización.

Los padres de Augusto pretenden sustituir con obsequios la falta de atención y de afecto. No nos sorprenderá saber que, en realidad, Augus pretendía compartir con sus amigos los objetos robados. Hay chicos que son poco hábiles para hacer amigos y tratan de comprar la amistad con obsequios. Al fin de cuentas, en su caso, es un modo de aplicar a las relaciones entre amigos lo que aprendió en la relación de sus padres con él.

Quien se siente poco amado termina por sentirse poco digno de ser amado. Al considerar que tiene poco que ofrecer como persona, Augusto pretende comprar la amistad, el afecto y aceptación de sus compañeros a base de obsequios materiales. Roba por necesidad de amor, de simpatía y porque en el fondo no cree merecerlos.

Y como tiene un pobre concepto de sí mismo y cree carecer de otros valores y cualidades por los que ser apreciado por sus iguales, recurre a esas hazañas que le permiten parecer valiente y atrevido ante ellos.

No en todas las familias de los chicos que cometen hurtos tienen que darse las mismas circunstancias que en la de Augus, pero es fácil que aparezcan algunas u otras muy análogas. Tampoco hay que conceder igual importancia a todos los robos, algunos ni siquiera merecen llamarse así.

No es lo mismo el caso de un chico glotón, que no resiste la tentación de tomar en casa golosinas a escondidas, que el de Augus, que ya ha robado algunas veces en lugares públicos. Pero incluso en casos así es mejor no dramatizar.

Aún es una buena edad para observar con lucidez al chico, tomarse en serio sus problemas y remediarlos. Más tarde puede ser cada vez más difícil.

Mamá y papá ocupan un lugar privilegiado Pero el tiempo que se pasa con el chico no es el factor fundamental del apego: lo esencial no es la cantidad, sino la intensidad de ese contacto. El niño se da cuenta de que sus padres le prestan atención con mayor fuerza e interés que una maestra. Nata que él es más importante para ellos.

De todos modos siempre ayuda el que la relación tenga ciertas constantes o rutinas; que la mamá (o el papá o ambos) se reserve para ella algunas atenciones como bañar, dar de cenar y, sobre todo, acostar a su hijo. Son momentos especiales de intimidad y ternura que, repetidos a diario, mantienen y fortalecen el lazo afectivo fundamental.

También es beneficioso para el chico sentirse vinculado afectivamente a varias personas, aunque prefiera a una o dos.

Las madres pueden estar tranquilas cuando su hijo se pasa el día recordando y alabando a su maestra. El amor que siente por ella es normal.

No sólo eso: es conveniente y necesario. En primer lugar, porque nos indica que el chiquito se encuentra en buenas manos, que está recibiendo un cuidado de calidad. Y segundo, porque es necesario para que se adapte bien al Jardín, para que disfrute y se beneficie al máximo.

Ojo a su mamá, que mientras la viste y arregla le dice: “¿No te dejas peinar? ¡Qué va a decir Silvana, con lo que a ella le gusta verte linda! ¡Mira que se lo cuento!”. A juzgar por este detalle se diría que entre la mamá y la seño de Laura hay buena sintonía: que trabajan en equipo, pero ¿las cosas son siempre así?

Los jardines de infantes contribuyen al desarrollo social, físico y psicológico (intelectual y emocional) del chico. Y para hacerlo bien, los profesionales que trabajan en ellos deben contar con la colaboración entusiasta y sin reservas por parte de los padres.

Más todavía si tenemos en cuenta que la atención que prestan a los pequeños debe incluir una indudable dimensión afectiva y crear a su alrededor un ambiente emocional similar al que reina en una familia.

Una pieza clave en este proceso es la famosa seño. La imagen de la maestra suele ser percibida por el chico de un modo similar al de sus principales figuras de apego: los padres. Y aunque esa persona fomenta un poco más la independencia, la interacción que el niño y ella establecen no es en realidad tan diferente.

Que chicos y chicas sientan cierto apego por la persona que los cuida facilita la seguridad que ellos necesitan para explorar el nuevo ambiente e iniciar la interacción con sus compañeros. Es decir, favorece su adaptación al Jardín. Un buen apego hacia esa figura de referencia contribuye a que se muevan con comodidad y desenvoltura, sin excesivos miedos ni aprensiones. Ese apego no interfiere en la relación con los otros chicos, muy por el contrario: los que se relacionan mejor con sus compañeros son los que tienen una buena relación con el docente, pero sin depender excesivamente de él.

Para que se establezca una buena relación entre el chico y su maestra es muy importante el momento en que se realiza la transmisión de poderes. Las personas nuevas provocan recelo y hasta angustia en los chiquitos. Y cuando ingresan en la escuela, todo son novedades: la maestra, los otros chicos, el lugar… Pero se ha comprobado que, cuando los primeros contactos se producen con la madre delante, la angustia del pequeño es mucho menor y la relación con el educador se establece antes.

La presencia de la mamá en la escuela permite al nene no sólo explorar con menos ansiedad el ambiente y familiarizarse con él, sino también (si la actitud de aquélla es favorable) relacionarse mejor con los docentes y adquirir la seguridad que necesita para adaptarse al nuevo entorno.

Cuando comienzan a ir al Jardín maternal o al jardín de infantes se abre un mundo nuevo para ellos. Su entorno social y de aprendizaje se amplía y sus experiencias se vuelven totalmente diferentes. Este gran cambio hace que los chicos se comporten a veces como si fueran otros, tanto en casa como en la escuela.

Y eso desconcierta a muchos padres. Aquí respondemos a las preguntas más frecuentes que nos llegan a la redacción.

¿Por qué come bien en la escuela y en casa re mal?
Mi hijo Javier, de tres años, come re mal en casa y, sin embargo, su maestra me dice que en la escuela come fantástico. ¿Por qué?

Comer junto con sus compañeros hace que hasta el más difícil se anime y siga a los demás, pero, fundamentalmente, se debe a una cuestión de normas y de hábitos adquiridos. En la escuela hay una serie de reglas que están asumidas por todos y es asombroso ver cómo las respetan los pequeños. Saben que deben estar sentados durante la comida, que tienen que utilizar los cubiertos, que es bueno probar de todo y tratar de ser independientes.

También saben perfectamente que su maestra no les va a poner la tele para entretenerlos ni les permitirá que se levanten veinte veces ni, por supuesto, se le ocurrirá ir detrás de ellos con el plato en la mano corriendo por toda la sala… En el aula los van a ayudar a terminar, pero, a los tres años, ya no les dan la comida y, si no quieren los fideos, nadie les va a ofrecer todos sus platos favoritos para que elijan a la carta.

Probablemente en casa esto no sea así. Nuestros hijos saben que, con tal de que coman, les permitiremos levantarse veinte veces, iremos detrás de ellos con el plato, les ofreceremos jamón cocido o yogur cuando no quieran la verdura o el pescado y, si se declaran en huelga de brazos caídos, se lo daremos con paciencia en la boca…

Como decíamos al principio, este problema se debe a la existencia o no de normas y hábitos adquiridos.

Si bien puede haber miles de razones para que una pareja quiera tener un hijo, cada una encuentra su motivación. Por lo general, el significado de procrear está originado en el deseo de tener un proyecto en común, consolidar la pareja, materializar el amor de dos personas, darle una trascendencia a las vidas de cada uno y un sinfín de razones personales.

Sin embargo, a pesar de estas conjeturas la licenciada Viviana Tobi asegura que “es interesante observar que muchas parejas tienen hijos porque es una forma de responder a un mandato cultural y social que se puede observar, por ejemplo, cuando una pareja se casa y las personas que los rodean no hacen más que preguntar: ¿y… para cuándo? O por el contrarío son los miembros de la pareja los que sienten que lo que les queda por hacer para terminar de conformar la pareja es tener un hijo”.

Además, cuando una pareja desea procrear también está queriendo crecer como tal y de alguna manera sienten que ya resolvieron su situación Individual y quieren trascender y brindar todo su amor a otra persona.

Esto es lo que se llamaría un embarazo o paternidad a conciencia en la que la pareja se encuentra en un momento y con un vínculo tan consolidado que siente que ya está en condiciones de tener un hijo y brindarle afecto sin que esto determine un riesgo para su relación de pareja.

“Aunque parezca mentira, a veces, llegar a esta estabilidad lleva algunos años de convivencia y es una de las tantas razones por las que cada vez se espera más tiempo para tener un hijo“, asegura la especialista.

A una edad en la que muchos ya son abuelos, otros deciden ser padres. Las nuevas técnicas de fertilización han logrado que mujeres de sesenta años o más puedan dar a luz. ¿Cómo se vive la paternidad a esa edad? Para una decisión polémica, un artículo objetivo y claro.

El Tener un hijo es una de las mayores aspiraciones de to pareja que se forma, el prob ma se presenta cuando s miembros son demasiado mayorí cronológicamente hablando. El tema de los padres primerizos m yores de 40 o 50 años ya desper mucha polémica en Europa y los E tados Unidos y muy pronto lo ha. en América Latina.

Para tratar de er tender este fenómeno de la decae del ’90 sin prejuicios hay que trató de analizar el tema desde los dos le dos del mostrador: uno sería el de I pareja que desea tener un hijo aun que tenga más de 45 años y, el otro el de los hijos que nacen con padreí que quizá no los vean graduarse er la universidad. Determinar cuáles sor los derechos de unos- y otros y decidir quién tiene la razón es muy complejo, por esta razón aquí tratamos de analizar este tema teniendo en cuenta el punto de vista médico y psicológico. Ahora comencemos por el principio:

Cuando se presenta a la consulta un matrimonio que desea tener un hijo, pero los ovarios de la mujer no funcionan por su edad, siempre hay que investigar si además de sus ovarios no hay otros factores u órganos que no funcionen correctamente como para hacer posible un embarazo. En estos casos hay que hacer estudios para determinar si los sistemas coronario, hepático, sanguíneo y esquelético están en condiciones de mantener un embarazo. Si la mujer estuviera en perfectas condiciones físicas y sólo sus ovarios son los que no funcionan se podría decir que “no hay límites de edad para quedar embarazada“.

En estos casos la polémica comienza cuando se piensa en la persona que va a nacer. Cuando uno habla de reproducción tiene que pensar en dos factores: por un lado, la situación de la mujer y su deseo de ser madre y, por otro, los derechos de la persona que va a llegar al mundo. Además, si bien es cierto que la expectativa de vida se fue alargando en los últimos años, hay que considerar que un chico necesita mucha atención y, por lo tanto, exige un gran desgaste físico y psíquico por parte de la madre.

En estos casos la pregunta que todos se hacen es: ¿estamos soclalmente en condiciones de traer al mundo a un chico con una madre de 60 años que lo pueda atender y criar correctamente? Esta es la gran discusión: hasta donde llega el límite del deseo de la maternidad y el límite del derecho que posee un hijo a tener una madre que lo pueda atender.

En estos momentos al no haber una legislación con respecto a este tema, la decisión sobre la fecundación en mujeres mayores está en manos del paciente y del médico. En estos casos el profesional es el encargado de aconsejar al matrimonio sobre lo que más le conviene, pero es muy difícil guiarse por la edad.

“Lo que hay que analizar son las circunstancias puntuales de cada caso. No obstante me parece que en un matrimonio donde la edad de la madre supera los 55 años, a menos que se trate de un embarazo espontáneo, yo tendría algunos reparos para recomendarles o apoyarlos en este tipo de tratamiento, ” asegura Aún.

El estado de ánimo de la mamá dependerá en gran medida de si ella ha solicitado la separación o ésta le fue impuesta en contra de su voluntad. En cualquier caso, puesto que la mayoría de las veces se concede la custodia de los hijos a la mujer, le esperan años de mucho trabajo y gran responsabilidad.

Por eso, por muy molesta que esté con su ex, debe pensar que si se muestra generosa en el convenio de las visitas, también redundará en su propio beneficio.

Mientras el hijo esté con el papá, ella tendrá tiempo libre para descansar o para salir. Esto implica entregar al chico con tranquilidad, intercambiando con el papá unas palabras amables, o al menos neutrales, mostrando también a través de los gestos que no existe animosidad. Cuando no se actúa así, el chico puede pensar que cada vez que se va con su papá está hiriendo a su mamá.

Algunas mujeres, que durante años han vivido sólo para sus hijos, pueden tener dificultades en imaginarse una existencia fuera de este papel. “Si no soy mamá durante este fin de semana, ¿quién soy?”, parecen pensar.

Sólo dejarán a sus hijos relajadamente en manos del papá una vez que logren construirse una vida al margen de su papel de madres y disfruten del tiempo sin hijos. Un trabajo (que de todas maneras van a necesitar) o una ocupación altruista las ayudará a elevar su autoestima y a ser más autónomas. Entonces nunca dirán frases terribles a los hijos como “Papá nos ha abandonado”, alimentando así la desconfianza de los pequeños hacia su padre.

Todas somos mejores madres cuando nos sentimos física y emocionalmente sanas. Para lograrlo necesitamos amigas y amigos con quienes hablar, en ocasiones tal vez también un médico o un psicólogo. Pero no podemos pretender que nuestro hijo sea nuestro confidente. Tenga la edad que tenga, es demasiado pequeño para hacerse cargo de los problemas de una adulta. Lo que necesita es una madre fuerte y segura, capaz de cuidarlo y protegerlo.

Los chicos necesitan oír con frecuencia que sus padres los quieren, pero después de un divorcio, mucho más aún.
A lo mejor la mamá tiene ahora menos tiempo que antes, pero siempre quedan ratos para disfrutarlos juntos, de forma entrañable y sin apuros. No hacen falta tardes enteras, basta con media hora para jugar al dominó o a las damas, quince minutos para leer un cuento o un ratito para dar una vuelta al atardecer y hablar sobre los acontecimientos del día. Son estos los momentos en los que afloran las confidencias y los chicos expresan lo que realmente sienten.

Claro que no hay que estropearlo con un comentario amargo. Si, por ejemplo, el chico dice “Extraño a papá”, contestar algo como “¡Pero si estuviste todo el fin de semana con él!” no es la respuesta ideal. Mejor sería hacerle saber que comprendemos su tristeza y que es normal que se sienta así.

Los chicos más grandes, en edad escolar, también pueden increpar a su mamá con reproches “Cuando papá vivía con nosotros, teníamos más plata y podía comprarme más cosas”. La mamá, en vez de ponerse a la defensiva diciendo “Hago lo que puedo ¿no te das cuenta?”, debe tratar de entender su estado de ánimo, porque estos sentimientos son naturales.

También es normal el deseo de la mujer de rehacer su vida y enamorarse de nuevo. Para los chicos, en cambio, no resulta muy edificante que su mamá inicie un nuevo romance demasiado pronto. Primero, porque las salidas de mamá le quitan tiempo para estar con ellos, y también porque un nuevo amor les confirma que la separación es definitiva y que los papás no volverán a juntarse nunca más. Pero lo incomprensible para un chiquito es la idea de que su mamá pueda necesitar a alguien a quien amar. ¡Si ya lo tiene a él!